Plan à trois candauliste

Le mois dernier mon mari m’a proposé une expérience à trois avec un autre homme, j’ai été totalement prise de court. Ce n’est pas quelque chose que j’aurais imaginé pour nous. Pourtant, il me l’a présenté d’une manière calme, presque réfléchie, comme s’il y avait mûrement réfléchi. Je l’ai écouté sans savoir quoi dire, ma tête pleine de questions. Je me suis retrouvée, à partir de cet instant, à jongler entre plusieurs émotions contradictoires. D’abord, il y a eu la surprise. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit lui qui lance cette idée. Il a toujours été celui qui semblait plus réservé, moins ouvert à ce genre de fantaisies. Alors, le voir me proposer une telle expérience m’a déstabilisée. Il n’y avait pas de gêne dans sa voix, pas d'hésitation apparente. Il semblait tout à fait à l’aise avec l'idée de me partager avec un autre homme, de me voir faire l'amour avec un autre que lui. Il est candauliste finalement ? Maintenant il y a la tentation. Imaginer une telle expérience, où le désir et l’intimité se partageraient à trois, est quelque chose de très excitant. Je me suis surprise à penser à ce que cela pourrait provoquer, à la sensation d’être au centre de cette énergie, de ce désir multiple. Aux diverses possibilités. Un plan à trois ! Le candaulisme ! C’est un fantasme qui, je le réalise maintenant, a peut-être toujours été en moi, même si je ne m’étais jamais permise de l’explorer. Mais là, avec son accord, l’idée devient soudain possible, légitime, comme si cette porte que je n’avais jamais osé ouvrir s’était enfin entrebâillée. Il y a aussi un peu de peur. Et si cela ne se passait pas comme prévu ? Et si cette expérience à trois faisait plus de mal que de bien à notre couple ? Notre relation est solide, mais je sais que certaines choses peuvent fragiliser même les bases les plus stables. Et si, après ça, notre intimité devenait différente, moins spontanée, moins naturelle ? Je pense à cela tout le temps désormais. Mon esprit vagabonde, j'imagine des scénarios, je me demande à quoi cela ressemblera réellement. Je pense à la manière dont nos corps se trouveront, à la manière dont je pourrais ressentir des plaisirs différents, sous des caresses différentes, d'un homme inconnu. Mais cette pensée est aussi teintée d’incertitude. Est-ce que ce serait libérateur ? Ou est-ce que cela réveillerait des doutes que je préfère éviter ? Malgré les questions, j'ai envie de tenter l'expérience de ce plan à trois. Cela m'excite énormément. Reste à trouver l'homme inconnu qui je joindra à nous.